Dieses Bedürfnis, „sich zu verteidigen, noch bevor andere angreifen“, wird als erlernte Überlebensstrategie bezeichnet. Für viele Menschen ist es nach wie vor eine der schwierigsten Aufgaben im Alltag, „Nein“ zu sagen. Dabei geht es nicht nur darum, eine Einladung abzulehnen oder eine Dienstleistung aufzuschieben, sondern auch darum, die (oft unbewusste) Angst zu überwinden, zu enttäuschen, Unbehagen zu verursachen oder Konflikte zu provozieren. In einer Gesellschaft, die ständige Verfügbarkeit und kontinuierliche Höflichkeit schätzt, wird das Setzen von Grenzen fast als Akt der Selbstsucht angesehen, obwohl es in Wirklichkeit eine Grundvoraussetzung für emotionale Gesundheit ist.
Lange Sätze, detaillierte Erklärungen, Entschuldigungen, die sich eine nach der anderen anhäufen, in der Hoffnung, dass die andere Person die Ablehnung versteht oder zumindest nicht böse wird. Es reicht nicht aus, „ich kann nicht” zu sagen: Man muss erklären, warum, seit wann, bis wann und mit welchen Konsequenzen, als ob das einfache Setzen von Grenzen nicht ausreichen würde. Hinter diesem Muster verbirgt sich manchmal ein komplexes Verhältnis zum Selbstwertgefühl. Viele Menschen haben gelernt, dass ihre Akzeptanz davon abhängt, wie sehr sie von anderen geschätzt werden, davon, dass sie das Unbehagen anderer vorwegnehmen und ständig beweisen, dass ihre Entscheidungen gerechtfertigt sind. In diesem Bereich ist Kommunikation kein Austausch mehr, sondern wird zu einer vorbeugenden Verteidigung.
Die Psychologin gibt diesem Verhalten einen Namen. „Ich werde dir etwas sagen, das dich vielleicht verärgern wird, aber dir helfen wird, dich selbst wirklich zu verstehen: Das offensichtlichste Anzeichen für ein geringes Selbstwertgefühl ist nicht eine hohe Unsicherheit, sondern übermäßige Erklärungen, Rechtfertigungen, sich zu verteidigen, noch bevor andere anfangen, dich anzugreifen”, erklärt die Expertin in einem ihrer Videos . Diese Gewohnheit wird weniger durch den Wunsch motiviert, sich zu erklären, als vielmehr durch ein tieferes Bedürfnis nach Anerkennung.
Das Recht, „Nein“ zu sagen, ohne sich zu rechtfertigen
„Man kommuniziert nicht, sondern bittet um Erlaubnis oder Hilfe, um zu existieren“, sagt sie. Tatsache ist, dass jemand, der das Gefühl hat, sich ständig rechtfertigen zu müssen, in Wirklichkeit an seinem Recht zweifelt, einen Platz einzunehmen, Entscheidungen zu treffen und seine eigenen Grenzen zu setzen, ohne um Zustimmung zu bitten. Die Psychologin erklärt, dass diese Dynamik nicht aus dem Nichts entsteht, sondern in der Regel eine erlernte Reaktion auf Situationen ist, in denen freie Meinungsäußerung unsicher war. „Aus verhaltenswissenschaftlicher Sicht wird dies als erlernte Überlebensstrategie bezeichnet“, bemerkt sie. Das heißt, zu einem bestimmten Zeitpunkt waren unnötige Erklärungen, das Vorwegnehmen von Konflikten oder Rechtfertigungen nützlich, um Strafen, Ablehnung oder Zurückweisung zu vermeiden. Das Problem entsteht, wenn diese Strategie im Erwachsenenalter beibehalten wird, auch wenn sie nicht mehr notwendig ist.
verwendet eine Metapher, um dieses Verhalten zu beschreiben: „Es ist, als würde man jedes Mal, wenn man spricht, seinen emotionalen Pass vorzeigen.“ Jede zusätzliche Erklärung dient als Beweis der Legitimität, als ob Worte allein nicht ausreichten. Das Ergebnis ist eine ständige Erschöpfung und ein Gefühl der Verletzlichkeit, die, so paradox es auch erscheinen mag, das geringe Selbstwertgefühl, das man zu kompensieren versucht, noch verstärken. „In meiner Praxis arbeite ich viel mit der sogenannten „kurzen Antwort”, erklärt er.
Diese Technik basiert auf kurzen, klaren und entschiedenen Antworten, die keine unnötigen Entschuldigungen und Erklärungen enthalten. „Zum Beispiel: „Nein“, „Das passt mir nicht“, „Darüber werde ich nicht sprechen“. Und das alles ohne Rechtfertigungen, ohne unnötige Erklärungen.“ Diese Art von Grenzen kann zunächst sowohl für diejenigen, die sie setzen, als auch für diejenigen, die sie erhalten, Unbehagen verursachen. Es handelt sich jedoch nicht um einen Akt der Selbstsucht, sondern um einen kleinen Schritt zum Verständnis, dass man das Recht hat, Grenzen zu setzen. „Das Selbstwertgefühl steigt, wenn Ihre Handlungen Respekt einflößen.“